alonזוגיות – יכולה להיות הדבר הכי טוב שקרה לנו או טירוף בלתי נסבל. ברמת הנשמתית תמיד נבחר בבן זוג שהוא ההיפך מאיתנו. לכן, עלינו להפוך את הקונפליקט הזוגי לאתגר התפתחותי. וזה אפשרי
הטבע האנושי מוביל אותנו ליצור לעצמינו מערכות יחסים אינטימיות. הנשמה שלנו מאותתת לנו לבחור באדם מסוים כשותף למסע החיים, אך בפועל אנו לעיתים מוצאים את עצמינו מתמודדים עם קונפליקטים, משברים וקשיים בתקשורת הבינאישית עם בחירי ליבנו.
מדוע אותו אדם, שנדמה היה לנו שהוא המיועד הטבעי והזיווג הקוסמי שלנו, לעיתים כל כך מקשה עלינו את החיים?
אנו חווים את החיים בשני מישורים מקבילים: המימוש העצמי-העצמאי ומימוש מערכות היחסים האינטימיות. מבחינה נשמתית, חוויות המימוש העצמי הן המנוע והמניע העיקרי להתפתחות שלנו, כאשר החוויה הזוגית היא חוויה ארצית נלווית. לראייה, אדם יכול לחיות בצורה מלאה ומספקת גם ללא זוגיות, אך אינו יכול לחיות ללא מימוש עצמי. מכיוון שחוויית הזוגיות היא חוויה רגשית, בכוחה להשפיע בצורה משמעותית על המימוש העצמי שלנו, לכן יש ללמוד כיצד להתייחס אליה בצורה נכונה.
זוגיות היא דבר נכסף, רצוי, מסובך, מורכב, מהנה, ממלא, מכאיב ומכעיס…לעיתים זוגיות נדמית כדבר הכי נורמלי ושפוי, ולעיתים כטירוף מוחלט ובלתי נסבל.
להבין את הנחות היסוד
אז מה הסיבה שאנו ממשיכים ובוחרים בהתמודדות המורכבת שזוגיות מהווה עבורינו? מדוע שתי נשמות עצמאיות, טהורות ואינסופיות יבחרו לדחוס את עצמן לשני גופים התלויים אחד בשני פיסית ונפשית?
כשאנו בוחנים את המהות של החוויה הזוגית אנו מוצאים שהיא מורכבת משני הפכים אשר נפגשים למטרת יצירת מסגרת חיים משותפת. בדקו ומצאו שברמה העמוקה והמהותית אנו תמיד מתחברים לאותו אחד שהוא ההפך שלנו: אם אנו במהותנו רגשיים – השני יהיה שכלתני, אם אנחנו עם הרגליים על הקרקע – הוא יהיה עם הראש בעננים, אם אנו יותר גבריים – הוא יהיה יותר נשי.
מה המטרה הרוחנית של זוגיות?
מטרת הבריאה היא תמיד התפתחות. מכיוון שהתפתחות מתרחשת רק כאשר יש התחדשות, שינוי והפריה, אנו כנשמות שיורדות להתפתח בעולם הארצי, בוחרות מערכת יחסים זוגית שתאתגר ותשנה את הדרך בה אנו מתייחסים לחיים. מתוך המחויבות הזוגית אנו נאלצים להשתנות במעט אחד כלפי השני ולמצוא את נקודות ההשקה בהן נוכל להמשיך לחיות ביחד בשיתוף פעולה, אהבה והרמוניה. הדרך היחידה לעשות זאת היא להסכים להקשיב לצד השני וללמוד ממנו דברים חדשים. מסובך? – מאוד, אפשרי? – בדרך כלל.
אז איך עושים את זה?
להבין שהצד השני שחושב הפוך מאיתנו הוא מורה ותלמיד שלנו, ומתוך האתגר והמורכבות של החיים הזוגיים אנו לומדים ומתפתחים. כאשר אנו מוכנים לאמץ את הנחת היסוד שאנו בוחרים בצורה לא מודעת בן זוג שיאתגר אותנו ודרכו נחווה שינוי והשתנות, אנו מפסיקים להתנגד ומתחילים להקשיב ולנסות להבין אותו באמת.
כאשר אנו מצליחים להבין את האופן שבו הוא מתייחס לחיים ואת דרך המחשבה השונה שלו, אנו יכולים להתחיל לזהות שני דברים:
1. את נקודות ההתייחסות שלו שמהן אנו יכולים ללמוד ולהתפתח (זה יכול להיות שיקול דעת, סבלנות ועוד).
2. את נקודות ההתייחסות שלו שמקשות עליו ושבהן אנו יכולים להיות לו לעזר (רכות, רגישות או הקשבה לעצמו).
כאשר אנו קשובים ומבינים, אנו הופכים את הקונפליקט הזוגי לאתגר התפתחותי אוהב.
