עזבו את הספונטניות. סקס לא בהכרח אמור להיות ספונטני. בטח לא כשמדובר בזוג עייף, עמוס וטרוד בענייני החיים. פתחו יומנים וקבעו דייט. דייט מיני. לא לפני שהכנתם את הקרקע וביררתם עם עצמכם מה יענג אתכם. השתמשו בכל החושים ואל תמהרו אל עבר האורגזמה
בתחילת רוב הקשרים הזוגיים יש לאירוטיקה ולסקס מקום מרכזי. הסקס מושקע, מקדישים לו זמן ותשומת לב, מעיזים יותר בתנוחות וב"ביצועים" ומפגינים יותר ידע ויכולות. אבל עם הזמן, אצל זוגות רבים האירוטיקה דועכת, יש יותר מדי טרדות ועיסוקים, פרנסה ובית, ילדים ולפעמים גם שניים שגודשים את סדר היום, מגיעים למיטה עייפים ומותשים. במקרה הטוב יש זמן לחפוז קצר ומגמתי – להגיע לאורגזמה, לפרוק מתחים, לסמן "וי" על סקס וללכת לישון. במקרה הפחות טוב, מפסיקים בכלל עם סקס. לעיתים אחד מבני הזוג מאבד עניין ולעיתים מדובר בסידור נוח לשני הצדדים בו מוציאים את הסקס מתוך המשוואה הזוגית.
סקס בין בני זוג הוא עניין חשוב, באמת. הסקס נותן תחושת יחד, הרגשה של אחדות, של קירבה ושל אינטימיות. סקס טוב מטעין אותנו בהמון אנרגיות ומעלה את הדימוי העצמי שלנו. כשאנו מרגישים נחשקים ורצויים הערך העצמי עולה ויחד עם כל אלה משתפרות היכולות שלנו בכל תחום בחיינו.
אני כל הזמן רואה שוב ושוב שכאשר משתפרים חיי המין של זוג מתרחש שיפור משמעותי בתחומים נוספים בחיי בני הזוג, כמו למשל במקום העבודה, ביכולת ההשתכרות, במקום המגורים, ביחסים עם אנשים אחרים וכן הלאה. לסקס, כשהוא נכון והדדי, יש משמעות, יש עוצמה, לתת לו לדעוך זה ממש עוול.
מנגד יש האדרה של הספונטניות. קיימת תפיסה שסקס אמור להיות ספונטני. העניין הוא שהספונטניות לא עובדת, לא כאשר שוב ושוב נופלים שדודים מעייפות ומשחיקה ולא מקדישים לסקס ולאינטימיות הזוגית את המקום הראוי להם. לכן, יש לשחרר את תפיסת הספונטניות.
איטס אה דייט!
קבעו סקס-דייט לפחות פעם לשבוע. ממש לרשום ביומן, כן כן. והפגישה הזו היא קדושה, לא מזיזים אותה. מפנים את הזמן לכבודה ו…מתכוננים לקראתה.
איך מתכוננים? ראשית, מקדישים לדייט מחשבה. זה זמן טוב עבור כל אחד מבני הזוג לבדוק עם עצמו מה מתחשק לו, מה ישמח אותו בסקס הפעם, מה יגרה, מה יקרב, מה יענג, מה יעצים. מיקוד כזה הוא לא מובן מאליו. בהרבה מקרים שפגשתי, ראיתי שאנשים לא יודעים לענות על שאלות כאלה, אז כדאי להתחיל לשאול אותן ולגלות איש-איש את מיניותו שלו.
שנית, אחרי שעולות תשובות לשאלות אלו אפשר להתחיל לשתף בהן את בן הזוג, לא בשיחה רצינית, אלא בהתגרות, במילים קטנות שמתעופפות בחלל האוויר, בלחישות מרומזות באוזן במטבח, בליטוף סקסי בסלון, באסמסים לוהטים, ברמיזות אירוטיות לקראת הדייט. להעלות במודע ובקלילות את רמת הריגוש.
באופן כזה אתם תגיעו אל הסקס-דייט שלכם עם הלשון בחוץ, ולמרות זאת קחו את הזמן, לכו לסרט קודם, אולי ארוחה נעימה. התענגו זה על זו, על השיחה, על השיתוף, על האירוטיקה.
גם בסקס עצמו אל תמהרו. זכרו את הדברים שגיליתם שאתם רוצים, הרשו לעצמכם ללכת עם התשוקות שלכם עד הסוף, תעזו להביא את עצמכם כפי שאתם, לחקור את המיניות שלכם, לנסות תנוחות חדשות, קולות חדשים, סוגי מגע שונים. הפעילו את כל החושים שלכם: רחרחו, טעמו, התבוננו, חושו, הקשיבו. התבוננו זה לזו בעיניים, אמרו זה לזו מילות אהבה ותשוקה, אל תחתרו אל עבר האורגזמה אלא הרשו לעצמכם לחוות וליהנות מכל רגע ורגע של הדייט שלכם. ואל תשכחו לנשום…
כמעט בכל פעם שהעליתי את רעיון הסקס-דייט בפני מטופלים, נתקלתי בחומה בצורה של סירוב, אבל לאט לאט התרחבה התודעה, התמוססו דפוסי המחשבה ואפשר היה להעז ולצאת מהמוכר והידוע (והלא-כל-כך מוצלח) אל עבר דרך חדשה, סקסית ומסעירה. הדרך הזו לא תמיד הייתה פשוטה או קצרה, אבל כן הייתה תמיד מתגמלת ובעלת השלכות נרחבות על כל המערך הזוגי והמשפחתי.
כל כך שווה לפעמים להטיל ספק במוכר ובידוע, למתוח את גבולות החשיבה שלנו, להרחיב את התודעה ולאפשר לעצמינו לצאת אל דרכים חדשות ולא ידועות, לגדול ולצמוח, גם בזוגיות, גם במיניות וגם בכלל.